Fatica.
Dopo questa settimana di ferie ho bisogno di un mese di vacanza lontana dal mondo.
In una settimana sono invecchiata di dieci anni, e il mio cervello regredito all'infanzia...
sono una vecchia con la mente di una gallina,
rivorrei i miei neuroni ma non torno a prenderli dove il ho lasciati,
so già come andrebbe a finire... farei le 6 del mattino.

Gli ormoni invece... se qualcuno se ne ritrova in tasca, è pregato di venire a restituirmeli..
e se c'è da fare le 6 del mattino si fanno le 6 del mattino.

Torno or ora dall'ennesimo esame farsa della mia vita.
Contrariamente,però, agli esami farsa della mia facoltà.. (uno su tutti Sociologia dei processi culturali, al quale ero presente solo per recuperare i libri per l'appello successivo,e dove il professore, causa ritardo di 5 ore,e impossibilità di fissare un appello straordinario causa scadenza contratto(?), decise di interrogare sui titoli dei libri d'esame e io mi meritai 27), ecco, contrariamente a questo tipo di farsa, l'esame di oggi è un esame che, l'istituzione cui fa capo, non è interessata a farti svolgere, nè tantomeno passare.
E' vero, io cercavo di prepararlo da 2 giorni, e la mole di studio ne richiedeva almeno 30..
ma...

1. quale istituzione seria, ti fa pagare 150euri per un esame per accedere al quale è obbligatorio un corso di preparazione di 32ore,e NON ORGANIZZA TALE CORSO NEMMENO A PAGAMENTO?
2. quale istituzione seria accetta un'autocertificazione di frequenza al corso che non ha organizzato?
3. quale istituzione seria anticipa di UN MESE la data dell'esame avvisando 13 giorni prima?
4. quale istituzione seria non pubblica nemmeno l'orario dell'esame sulla sua meravigliosa pagina web?
5. con quale seria istituzione non riuscirai a contattare per sapere a che cazzo di ora è un cazzo di esame che dura 6 ore, 6 ore di domande del cazzo che nessun bambino, adulto, immigrato, anziano, o figlio di troia qualsiasi che si iscriva a una lezione di italiano ti farà mai, maronna incoroneta!!

Io quel certificato lo voglio, costi quel che costi a settembre mi ripresento, Mimma, Monia... Balboni alla mano e via di ditals(fa troppo ridere il nome dell'esame..).

Qua.. invece di andare avanti si torna indietro.

E' stata per anni e anni una delle frasi più ricorrenti che mi siano state rivolte dalla mia famiglia, e per quanto faccia fatica ad ammetterlo avevano ragione loro.
Ora, quando la frase te la dici da sola, la cosa comincia a farsi grave.
E ha poco a che vedere con il fatto che una si innamori dei cantanti come quando aveva 15 anni...
ed ancora meno con il fatto che una continui a vivere con la leggerezza di quegli anni!

Ma quando decidi di masterizzare tutte le puntate di Twin Peaks e di vederne 9 in due giorni, dovresti essere abbastanza grande per riuscire ad andare a dormire tranquilla, senza lasciarti influenzare dalla finzione di una serie televisiva.
E invece no.
Mi cago addosso.
Ho una paura folle di andare a dormire se non c'è una lucetta accessa, faccio il corridoio correndo e cantando per animarmi.
E poi una volta a letto, vorrei addormentarmi subito subito.
Peccato, eh si peccato che se mi addormento ho degli incubi assurdi,si si....
l'ultimo:
sogno di essere cosi imbriaga da non reggermi in piedi, salgo su un taxi credendo di stare con la mia amica ed invece accanto a me una figura inquietante.. un vecchietto arzillo di 60 anni, con il quale credo di aver limonato... pauraaa!

E stasera comincia la visione della seconda serie..

FIESTA! QUE FANTASTICA FANTASTICA ESTA FIESTA
QUE FANTASTICA FANTASTICA ESTA FIESTA...


C'eravamo tutti: pagliacci, leoni, domatori,incantatori di serpenti, veggenti, ammaestratori di pulci, pulci, equilibristi, bulgari, donne infilzate da lanciatori di coltelli,maghi, presentatori, venditrici ambulanti di sigarette, donne barbute, donne cannone e uomini proiettile e almeno un centinaio di spettatori non paganti... e due differenti situazioni musicali!!!

Raffaella Carrà vince, e anche il trash anni 80!

Pisciare sulle scale è trash, e basta.
Svenire sul ciglio della strada anche.
se svieni con le calze calate dopo aver pisciato sulle scale,
sarà meglio che tu perda la memoria per i successivi giorni perchè sennò CHE VERGOGNA..

Ci tengo a precisare che ho assistito a tutto ciò,
fortunatamente non è successo a me,
ed ho ricordi più o meno lucidi di tutta tutta la festa.
Non ricordo di aver limonato...

perchè non ho limonato.

www.goodmorningburdel.blogspot.com

Non c'è miglior modo per terminare un periodo di depurazione, che con una festa in maschera.
Domani sera l'evento dell'anno si materializzerà, e devo dire che non sono sicura di arrivare preparata come dovrei.
Si, è vero so come vorrò vestirmi, ma non ho ancora nemmeno il tutù..
e poi non sono particolarmente allenata dal punto di vista alcolico.
Dieci giorni dieci di disintossicazione garantiscono salute e ringiovanimento cutaneo, ma è un po' come rompersi un braccio e tenere il gesso per dieci giorni: il fegato e lo stomaco si disabituano alle normali loro funzioni, e per quanto l'allenamento quotidiano pretraumatico fosse intensivo, ricominciare dopo 10giorni è sempre faticoso.
Già mi vedo....
ihihihihihihiih
Mi sa che oggi dovrò fare un po' di preparazione atletica.
Quantomeno stretching e riscaldamento.

E' il momento della depurazione.
Il mio fisico non vuole più bene al vino.
Non ce la fa proprio più, e quindi da mercoledi sto bevendo solo acqua e mangio riso bollito, io, la principessa della vinazza peggiore, e del caffè con resentino.
Non me lo sto imponendo, proprio non riesco a far scendere una goccia e credo che abbia qualcosa a che vedere con l'aver vomitato la bile martedi notte...
Sarà la prova del 9, oggi è venerdì... se stasera esco e mi diverto anche senza bere, e magari limono pure.. vorrà dire che non sono un'alcolista anonima, ma semplicemente una borracha conocida.

E... adesso non ci credo, mi è rinata la passione in un solo pomeriggio di sole.
L'avevo provato tantissime altre volte, ma non questo, non così.
Non si può definire amore a prima vista, io ci metto un po' a decidere se mi piace o no, c'è stata tutta una lunga osservazione, una specie di seguimento.. e adesso dov'è? con chi è?
Chi l'avrà mai portato?
E poi... non sono in molti a cagarlo, si le solite pischellette colorate, e qualche bambino, si si sembra proprio divertente, cosa faccio mi avvicino??
ma si dai, chi viene con me? Qualcuno mi accompagna? dai da sola mi vergogno, cazzo!! eddai venite con me!! Grazie, anche perchè io lo vedo grande..., mi piaceee che faccio??

neanche a dirlo... non riesco più a venire viaa, uffi! Voglio stare qui o portarmelo a casa, averlo in casa deve essere una figata..
Lo fai quando ti viene voglia, in camera, in salotto.. il bagno è troppo piccolo e anche la cucina è monouso però in camera , con il sole che entra la mattina... eccheteloddicoaffà..
Oltretutto si unisce il dilettevole all'utile: il movimento è perfetto per modellare il corpo, si bruciano calorie e si abbassa il livello di fame, non ci si annoia mai!!

Io non ci potevo credere, mentre ce l'avevo intorno alla vita come un abbraccio dal quale vorresti non staccarti mai... era bellissimo, credo che le dimensioni contino, eccome:
nell'hula hoop che avevo da piccolina adesso mi ci incastrerei, invece questo è grandeeee lo voglioooo!!

La polemica del momento è:
se bevi 17 bicchieri di vino, devi pagare i 17 bicchieri di vino al prezzo di 17 bicchieri di vino, o ti aspetti che dall'altra parte del banco la signora ti dica: senti hai bevuto come un camionista, hai 10 stuzzicadenti (che mi servono per contare quello che avete mangiato Tu e Le amiche tue), nelle tasche e infilati nei buchini della cintura come fossero borchie, vuoi pagare tutto come se avessi deciso di ordinare una bella e decisamente economica bottiglia??!!
Io non mi aspetto niente, tantomeno con 17 bicchieri di vino in corpo..
voglio solo finire la mia cena con un digestivo, quindi Anna paga sti 700euri di conto che vi porto io a bere!!
risultato: ho bisogno di un mese o due di disintosssicazione.
Sto veramente male, il mio fegato non punge..trafigge, ho il colorito di Marge Simpson e l'acne è l'unico accessorio giovanile che mi posso permettere... d'altronde adoro i pois.

Tornare a casa sfatta alle 04:15 del mattino quando fra poche ore devi essere in associazione già comporta i suoi traumi,se non traumi, per lo meno.. pensieri.
Se poi si sono trascorsre le ultime 11 ore fuori casa peggio ancora..
Se poi torni a casa in taxi con i pochi soldi che hai nel conto..peggio che peggio..
se poi.. il taxista non sa che strada fare perchè ti vede storta.. umiliante
e se per agevolare il suo lavoro gli dici di seguire l'autobus che ti lascerebbe sotto casa..sei una merda.

Se segui un bus che dietro scrive COMODA .....
ti senti una signora.

-Senti Checchina, facciamo una cena la sera di Pasqua, cosi, tra di noi... giusto per non stare da soli, noi poveri immigrati..
-ok piccola elena,ci sto!
-Senti, pensavo di chiamare la banda municipale per ricevere gli invitati, e, logicamente un gadget di benvenuto per ognuno di loro, si.. pensavo un animale da compagnia a seconda dei gusti... non so, per marco una cocorita, alla cami un coniglietto, a frank.. bho frank è grande.. una scimmietta??
A fabio invece un motorino, e mettiamo tutto nella cameretta di Ramòn, e ognuno entra, prende il suo regalo, un piatto di lasagna, un cosciotto di abbacchio, delle patate al forno una bottiglia di vino e mettiamo su della musica, chiamiamo un dj(no, checca il tipo di jesolo è troppo sfigato per favore)
.. e senti, tu dovresti limonare con Tito, è argentino, a te piacciono gli argentini, e poi è cuoco... ed è nano... sai cosa si dice dei nani???
si, fa parte della compagnia dei circensi che ho invitato per animare la cenetta intima, lui fa il nano cuoco...
e la tipa di nacho è equilibrista
e david, david lancia i coltelli
puoi dire a jairo di non portare l'ampilificatore?
-ok, come ci dividiamo i compiti?
-io faccio il caffè ragazze, nun ve stressate

Che formazione!!

Ma tanto lo sapevo.
E' festa. Ho mollato un lavoro. Ho un intero fin de semana libero e...
c'è un bel tempo demmerda.
Quindi, invece di andare in spiaggia andrò a fare la spesa.Programmino interessante.
E stasera tiro pacco alla cena dai gemelli, con quel cretinodajesolo che sta qui a Barna da una settimana e ha già ampiamente spappolato la minchia, con sta storia che vuole fare il diggei, che a Campiglio era il Re del Mambo, che Jesolo è sua, che Venezia fa cagare.
TU fai cagare!!
E io ceno a casa, e tu NON sei invitato.

Vai, vai da Fabio Volo, và...

Ci mancava solo Fabio Volo.
Lui e la marea di ragazzine italiane che vengono in gita alla Rambla, come se non ce ne fossero state abbastanza....
ne ho viste alcune sedute li, in mezzo, con dei cartelli scritti a pennarello:
Fabio Esci
cercasi Fabio disperatamente
Salutaci in diretta Marta e Clara.

Ma scusa...?? Suonate il campanello,no?
Una mia amica l'ha fatto, ha chiesto al citofono:"C'è Fabio? sono Elena" le hanno aperto la porta ed è salita.

Otto giorni otto.
Quaranta ore giuste giuste.
Un'eternità... che in confronto all'anno intero passato in quel negozio di merda è una sciocchezza!
Negozio di calze, per la precisione, non merda merda, merda figurata, ma pur sempre ddemmerda.

Finalmente mi potrò dedicare a quello per cui ho studiato (studiato??) anni e anni,
anni della mia giovinezza,
libri su libri, un esame dietro l'altro...
e che esami,signori, che-popò-d'esami!!

E dopo un anno e otto mesi dalla laurea si intravede un contratto di lavoro.
Non ci posso credere..

Finalmente la prostituzione verrà riconosciuta come professione.
En la lucha por la causa, ghegu.

Sto uscendo poco.
Se esco rientro presto.
Se faccio tardi, il giorno dopo sono stanca.
Non limono.
Se limono non mi piace e non si va più in là del limone.
Se va oltre il limone la mattina scarico il tipo.
Se il tipo mi piace non arrivo manco al limone.

Devo drogarmi di più.