Tornare a casa sfatta alle 04:15 del mattino quando fra poche ore devi essere in associazione già comporta i suoi traumi,se non traumi, per lo meno.. pensieri.
Se poi si sono trascorsre le ultime 11 ore fuori casa peggio ancora..
Se poi torni a casa in taxi con i pochi soldi che hai nel conto..peggio che peggio..
se poi.. il taxista non sa che strada fare perchè ti vede storta.. umiliante
e se per agevolare il suo lavoro gli dici di seguire l'autobus che ti lascerebbe sotto casa..sei una merda.

Se segui un bus che dietro scrive COMODA .....
ti senti una signora.

-Senti Checchina, facciamo una cena la sera di Pasqua, cosi, tra di noi... giusto per non stare da soli, noi poveri immigrati..
-ok piccola elena,ci sto!
-Senti, pensavo di chiamare la banda municipale per ricevere gli invitati, e, logicamente un gadget di benvenuto per ognuno di loro, si.. pensavo un animale da compagnia a seconda dei gusti... non so, per marco una cocorita, alla cami un coniglietto, a frank.. bho frank è grande.. una scimmietta??
A fabio invece un motorino, e mettiamo tutto nella cameretta di Ramòn, e ognuno entra, prende il suo regalo, un piatto di lasagna, un cosciotto di abbacchio, delle patate al forno una bottiglia di vino e mettiamo su della musica, chiamiamo un dj(no, checca il tipo di jesolo è troppo sfigato per favore)
.. e senti, tu dovresti limonare con Tito, è argentino, a te piacciono gli argentini, e poi è cuoco... ed è nano... sai cosa si dice dei nani???
si, fa parte della compagnia dei circensi che ho invitato per animare la cenetta intima, lui fa il nano cuoco...
e la tipa di nacho è equilibrista
e david, david lancia i coltelli
puoi dire a jairo di non portare l'ampilificatore?
-ok, come ci dividiamo i compiti?
-io faccio il caffè ragazze, nun ve stressate

Che formazione!!

Ma tanto lo sapevo.
E' festa. Ho mollato un lavoro. Ho un intero fin de semana libero e...
c'è un bel tempo demmerda.
Quindi, invece di andare in spiaggia andrò a fare la spesa.Programmino interessante.
E stasera tiro pacco alla cena dai gemelli, con quel cretinodajesolo che sta qui a Barna da una settimana e ha già ampiamente spappolato la minchia, con sta storia che vuole fare il diggei, che a Campiglio era il Re del Mambo, che Jesolo è sua, che Venezia fa cagare.
TU fai cagare!!
E io ceno a casa, e tu NON sei invitato.

Vai, vai da Fabio Volo, và...

Ci mancava solo Fabio Volo.
Lui e la marea di ragazzine italiane che vengono in gita alla Rambla, come se non ce ne fossero state abbastanza....
ne ho viste alcune sedute li, in mezzo, con dei cartelli scritti a pennarello:
Fabio Esci
cercasi Fabio disperatamente
Salutaci in diretta Marta e Clara.

Ma scusa...?? Suonate il campanello,no?
Una mia amica l'ha fatto, ha chiesto al citofono:"C'è Fabio? sono Elena" le hanno aperto la porta ed è salita.

Otto giorni otto.
Quaranta ore giuste giuste.
Un'eternità... che in confronto all'anno intero passato in quel negozio di merda è una sciocchezza!
Negozio di calze, per la precisione, non merda merda, merda figurata, ma pur sempre ddemmerda.

Finalmente mi potrò dedicare a quello per cui ho studiato (studiato??) anni e anni,
anni della mia giovinezza,
libri su libri, un esame dietro l'altro...
e che esami,signori, che-popò-d'esami!!

E dopo un anno e otto mesi dalla laurea si intravede un contratto di lavoro.
Non ci posso credere..

Finalmente la prostituzione verrà riconosciuta come professione.
En la lucha por la causa, ghegu.

Sto uscendo poco.
Se esco rientro presto.
Se faccio tardi, il giorno dopo sono stanca.
Non limono.
Se limono non mi piace e non si va più in là del limone.
Se va oltre il limone la mattina scarico il tipo.
Se il tipo mi piace non arrivo manco al limone.

Devo drogarmi di più.

..spesso i pazzi più fuori di testa, alle ore più impensate della notte, ti lanciano certe verità che non sai come parare.
sono verità, non le devi parare, devi solo ascoltare e disimparare tutto quello che fino a quel momento credevi potesse essere vero.
Mega festa di protesta contro la normativa per il "civismo" a Barna, normativa che proibisce bere per strada, chiedere l'elemosina, dormire e pisciare per strada, offrire servizi sessuali...
bene..la festa consiste nel ritrovarsi tutti in Rambla del raval, bere a canna dalle bottiglie circondati da 500 gendarmi in tenuta antissommossa e al minimo movimento delle guardie...
bhe.. lanciare bottiglie, dare fuoco a dei cassonetti, aspettare che ti menino.
Risultato: guerriglia urbana.
Quattordicenni richiamati dal feston bongaro, presi a randellate sullo stomaco senza il coraggio di denunciare perchè "mia madre non sa che sono qui", barcellona presidiata, sirene fino alle attuali 05:10a.m. troppi locali chiusi,panico generale.

E poi ti ritrovi a camminare per le strade, circondata da immondizia e fuochi spenti, a riflettere sul senso di azioni cosi' mal riuscite senza trovare una scusa per tutti i tuoi buoni propositi e il vecchio imbriago argentino, malmenato e derubato da non si ricorda chi, parlando a se stesso sputa: "cosi giustifichiamo lo stipendio del nemico".
E tu te ne ritorni a casa senza dover aggiungere altro, purtroppo.

Bene.
Il mio compleanno è passato.
Chi mi conosce sa che non è precisamente il mio giorno preferito, non festeggio un 14marzo da quando alla mia festa di compleanno di seconda elementare tutte le bambine della mia classe obbligarono la mia mamma a chiamare le loro rispettive madri perchè non si stavano divertendo manco per il cazzo.
Mi sono appena resa conto che questo più che un aneddoto simpatico potrebbe essere un precedente traumatico, unica vera causa della mia depressione da giorno del compleanno.
..e io che ho sempre pensato che mi pigliava male il fatto che anno dopo anno arrivava la fatidica data e io NON AVEVO CONCLUSO NIENTE.
E invece no, tutto deriva da quella festa di compleanno dell'86...

Comunque sia, e qualunque fosse la causa dell'esaurimento delle seconde settimane di marzo, quest'anno tutto si è svolto con la più meravigliosa serenità, alzando bicchieri di champanyeta catalana, magnando certi panozzi con salsiccia e cipolla e senape*, bistecca e formaggio e senape*,bevendo bottiglie di Mariatchi offerte dal mitico Juan(il socio di Manu), insieme a tutti i componenti del Burdel(1e2)... e alla fine...a ballare flamencarabe a La Concha, coi gransi pori in scarsea...

*il condimento è un omaggio floreale e tu ggiassai!

...fine settimana d'amore qui al Burdel de Poble Sec (detto anche Burdel 2)..
Snappa usciva dalla sua cameretta solo per respirare e poi rientrava in apnea,
Chief groupies manteneva delle conversazioni telefoniche con quel famoso trombettista (o trombatore) siciliano di nome Rosario(Roy per i più), mentre il francese dormiva accanto a lei, stremato...
e io, la fortunata di turno, mi portai a casa quel giovine de Er Monnezza... forse per convincermi che nonostante l'età e il primo ciuffetto di capelli bianchi,in fin dei conti sono ancora una regazzetta.
.... Monnezza che nel bel mezzo della notte sbaglia porta, e invece di andare al bagno, entra nudo nella camera/cubo di Snappa e, per non pisciargli in faccia, gli chiede dov'è il water.. un genio insomma.

e se cenassimo insieme??
E' preoccupante quando a questa domanda si risponde:
e se invece andassimo a berci delle birrette? e poi, se ti sopporto ancora, casomai si va a cenare...

Che inacidita, che zitella, che giovanile del cazzo!

">Link www.xenix.ch

..e il limone arrivò
puntuale come la pioggia nel mio giorno libero..

era una delle prime cose che pensavamo di fare appena arrivate a barna, anzi io credo di essere venuta qui proprio per questo!
si, questi Ojois de Brujo li amavo già prima di ascoltarli, la elena me li aveva descritti fisica e musicalmente con una dovizia di particolari, come solo lei(o sua sorella) sa fare e quindi.. eccoci in fila, alle porte del Mercat de les flors, sotto casa, a fare amicizia con gli argentini venditori di birrette(maledetti argentini...mi ci vorrà un altro post, per questi maledetti argentini) e poi viaaaa.. sotto il palco a sinistra, dopo aver ricevuto degli abbracci dalla commediante più odiosa della terra solo perchè avevo la mia maglia a topos(pois) tipical Espanish...
Insomma meraviglia di concerto per la durata di 2h 45', dei fighi impressionanti sopra e sotto il palco, veniamo invitate da una tipa triestina alla festa post concerto.
Si lo so, non ci sto mettendo troppo entusiasmo,ma... CAZZAROLA COME SI FA A DIVERTIRSI AD UN CONCERTO DOVE NON SI PUO' BERE???
L'invito alla festa post concerto è chiaro: il bar è aperto! Meno male, Elena, io devo assolutamente bere, sennò vado a casa.
Ed eccole, appoggiate al bancone, tentando di recuperare il tempo perduto in queste tre ore di sobrietà forzata, per riuscire ad essere medianamente simpatiche: glu glu glu, questa la pago io.gluglugluglu questa te la offro. glaglagla questa è calda ormai, ne vuoi un'altra?

eccoli tutti i componenti del gruppo, uno più stiloso dell'altro: io amo il trombettista, e il gay anni 80.. la cantante deve diventare la nostra migliore amica.. che figo quello con al bisaccia di pelo( rivelatasi essere un banale woolrich de toda la vida)..
quello scanocchia mentre sua morosa gli appoggia la guancia sulla coscia,in una posizione che lascia poco spazio all'immaginazione, è l'ennesima proposta di trio, probabilmente devo cedere alla provocazione. peccato che la elena si lasci scappare una risata delle sue guardandolo fisso, e lui sposta la testa della tipa, si veste e se ne va, senza salutare.. peccato

eccolo si avvicina.. L'UNICO ULTRA CINQUANTENNE DI TUTTA LA FESTA!
Hola que tal?
De donde es vuestro acento?
ah italia siete musiciste?
mmmm..No.
ah.
somos... mmm GROUPIES
bonita profesiòn.
..e cettamente!

quindi nessun limone, per ora.. il fin de semana è ancora lungo!

Qui è arrivata la primavera.
Una primavera decisamente ventosa, ma sempre e comunque di primavera si tratta.. con tutto quello che la bella stagione porta con se': rondinelle, margheritine, coccinelle e tanti ma tanti ma proprio tanti begli ormoni in rivoluzione, come se in qualche momento del lungo inverno si fossero mai calmati... ma vabbuò almeno adesso ho una buona scusa!
Perchè è di scuse, se non di giustificazioni(firmate da un genitore o da chi ne fa le veci), quello di cui si ha bisogno quando l'ormone in questione si scaglia contro un povero ed indifeso ragazzino di almeno 4anni minore di me!!!
uffii... o mi trovo dei nani, o sono già accoppiati(spesso e volentieri).. o ecco, appare lui, moro, alto, ricciolino, spalle larghiiissime sulle quali si potrebbero appoggiare stormi interi di primaverili rondinelle, simpatico, che non parla tanto per parlare, di quelli che "si tengo temas saco, y si no me callo"(cit. Mala Rodriguez, "Lo mio pa' mi saco"), insomma un bel tipo, ma......
giovanissiiiimo!!!
Talmente giovane che il giorno dopo manda dei messaggi, telefona per un invito a cena..
che faccio??
Accetto l'invito??? aiuuutooooo